Dans une école américaine,
>
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
> L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
> Qui a dit: - 'DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?'
>
> Pas un murmure dans la salle.
>
> Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
>
> - Très bien Suzuki ! ...Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
>
> - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki...
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit : - N'avez-vous pas honte ?
>
> Suzuki EST japonais et IL connaît l'histoire américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !
>
>
- Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit:- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
>
> Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :- Y'm'fait vomir, l’enculé...
>
> L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki:- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un Des élèves se lève alors et crie : - Suce-moi la bite !
>
> Et Suzuki, sans ciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, tas de merde !
>
> Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
>
> Et Suzuki : - Sarkozy, à Paris en 2010, en regardant les Bleus à la télé en Afrique du Sud

papa ils font quoi le chien et la chienne dans la rue?


euh, euh il l'a ramène à la maison !!

Et bah dit donc papa!, heureusement que maman s'accrochait au lavabo sinon le postier il l'aurait ramené à la poste !!

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit sarrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu maider ?
- Bien sûr… mais une info ça se paie !...
Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ?...
Descendre jusqu'à la fin du message pour voir la réponse.

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Une info, ça se paie !...

Un patron surprend deux hommes faisant l 'amour au travail ...

Le patron dit : Vous êtes virés !!!!!!!!!

Au Prudhomme , le Patron est débouté ....

Verdict /

On ne pas licencier deux hommes qui ce défoncent le C** au travail

Cela se passe au club house d' un golf Un joueur arrive tout affole:vite vite simone viens de se faire piquer par une guêpe...
ah zut. Et ou?
Entre le premier et le 2 eme trou...imperturbable. Un
autre joueur ; je l avais toujours dit qu elle
jouait les jambes trop écartées!...

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Dans un réfrigérateur, un œuf dit aux autres oeufs.
"hé les gars ! J'ai vu un extraterrestre !!
- ouais c'est ça....
-si ! Je vous assure ! Il était tout vert, et plein de poils !
-c'est un kiwi que t'as vu, andouille !"

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Pour éviter la querelle de couple...


après plusieurs années de recherche, les laboratoires
Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau
médicament qui atténue les conflits de couple, tout ... en occasionnant très peu d'effets secondaires:
1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

> > > > sérieux

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer"

> > > > fun

Etre au bout du rouleau Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> > > > fun

Facebook Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

C’est un gars qui va au golf comme tous les dimanches, mais ce jour-là il pleut à verse, et il se dit « qu’est-ce qu’il pleut dit-donc ! je préfère renter »
Il arrive chez lui, et il s’aperçoit que sa femme est encore couchée. Alors il décide de la rejoindre. Il se glisse tout doucement dans le lit. Il se colle derrière elle et il lui dit « t’as vu c’qui tombe !? » et elle lui répond « oh oui ! et l’aut’con qui est allé jouer au golf… »

C’est une femme portugaise qui va chez un sexologue :
-bonchour docteur. Ché vien vous voir à coche dé mon mari. Lé matin, il arrive plou à bandé.
-d’accord… mais dites-moi ? d’habitude, il a une forte érection ?
-non non… il a oune Ford echcorte

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
> > > > - il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
> > > > - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > "Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > >
> > > >

> > > >
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> > > >
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> > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > > > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > L'homme répond :
> > > > " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
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> > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > - Je me sens comme un nouveau-né!
> > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
> > > >