> > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. - L'homme demande au policier :
> > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > Elle me dit:
> > > > "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > Les femmes alors, jamais contentes

> > > > ------------------------------------------------------------
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Malin le petit!!! >
> > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
> > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
> > > > 'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
> > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
> > > > il demande au copain de sa sœur :
> > > > -Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
> > > > la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > Pierre très embarrassé :
> > > > - Ha oui, c'était du chocolat..!
> > > > - Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
> > > > J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

>
>




> > > >
> > > >
> > >>
> > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > - Milliardaire.
> > > >

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- ' La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Un prêté pour un rendu !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ".
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : "ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financiers d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète".
Et vlan ! dans la poire !!

> COMMENT SEDUIRE UNE FEMME ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > Faites-lui des compliments
> > > > > > > > > > Entourez-la de vos bras puissants
> > > > > > > > > > Embrassez-la
> > > > > > > > > > Caressez-la
> > > > > > > > > > Calinez-la
> > > > > > > > > > Aimez-la
> > > > > > > > > > Amusez-la
> > > > > > > > > > Excitez-la
> > > > > > > > > > Réconfortez-la
> > > > > > > > > > Protègez-la
> > > > > > > > > > Réchauffez-la
> > > > > > > > > > Entretenez-la
> > > > > > > > > > Offrez-lui des fleurs
> > > > > > > > > > Emmenez-la au resto
> > > > > > > > > > Ecoutez-la
> > > > > > > > > > Ecoutez-la encore
> > > > > > > > > > Ecoutez-la vraiment
> > > > > > > > > > Prenez soin d'elle
> > > > > > > > > > Restez près d'elle
> > > > > > > > > > Encouragez-la
> > > > > > > > > > Soyez son meilleur ami
> > > > > > > > > > Allez jusqu'au bout du monde pour elle
> > > > > > > > > >
> > > > > > > COMMENT SEDUIRE UN HOMME ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > Mettez-vous a poil.
> > > > > > > > > > Apportez-lui une bière !

Toute ressemblance..etc...etc...

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"PUTAIN !!!"
Ma Rolex ?!!!!..."

celle là je l'adore

Tiercé pas forcément gagnant!

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il »
Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.
On voit bien que t'es conne !!!!!
Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez casse toi dans ta cuisine ..
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi. Je ne recommencerai plus… »2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore »
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…! »